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7/31/2006 我和我的骄傲反正看我的blog的都是熟人，至少认识4年，一般认识7年，半数认识10年，剩下的有些认识我22年将近23年了。夏某是什么样的人，说话做事的风格，基本大家也了解，所以不打算说什么很隐晦的话。
那天抱着一大堆东西走出超市，Jane点着我说：你还是太骄傲了。
今天晚上本来在收拾行李，熨衬衫和正装，一边熨一边在郁闷Jane的话。然后中间上来看看blog，发现让我更加郁闷的留言。让我觉得有必要一次性把话说清楚。
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下午某人在MSN上又开始跟我说要跟BF分手。我说你几年来跟我说了无数遍了。她说我这次是认真的。我说我来给你分析下：
1，你觉得最近这段时间很忙很崩溃很郁闷，偏偏他不在你身边帮不上你的忙，让你感觉有BF如同没有。
2，你觉得以后你会更加忙更加崩溃更加郁闷，而他继续不在你身边继续帮不上你的忙，所以你觉得不如分手好聚好散不用承担机会成本。
虽然她否认了我的一半分析，我觉得我说的还是挺对的。
又想起来1个月前另一个人以自己的经历为光辉榜样质问我跟另一个女生：你们难道不向往白头偕老的关系吗？
抱歉，我不知道。
我确实没法说。白头偕老是两方面的事，向往和不向往跟现实的结果没什么关系。
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手头翻出了2年前上组织行为课上老师组织的活动中传递的小纸条，当时的要求是在头上写自己的名字，然后在全班传递，写匿名的评价，然后传回到主人那里。
好了你们不要郁闷了，郁闷也没用，反正你们当时写的东西我留着哇哈哈哈哈哈~~~~
上面比较有特色的几条基本都是男生写的，列举如下：
过于刚强
待人不错，同男生多交流交流！
不搭理男生
待人感觉有距离感
没什么好解释的了，大学里男生对我说的令我印象最深的三句话：
1，某Z说：你强悍的。
2，某W说：你是不是在中学里感情上受到过挫折？
3，某C说：你不解风情。
这三个男生平时大家都挺熟的关系都不错，我也同意说他们直接这样说也是把我算作朋友指出我的问题。
我承认我寒暄扯淡的能力不强。打个游戏在公会频道里也说不出10句话。同男生套近乎的能力=0，需要很长很长时间才能混熟并且基本都混成兄弟关系。我的弱点，我承认，我套磁能力不行发嗲调情不会，不喜欢玩暧昧，不喜欢粘人，没这个能力目前也没打算培养这方面的能力。
我现在是什么感觉？写了这几个blog并看了众人的回帖，我有理由认为哪天夏某的blog正式开始写某某男生什么什么了下一秒地球可能就要炸了。
夏某对于舆论是很畏惧的。
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困了。
基本的情况就是夏某现在自食其力活得挺好，跟社会的沟通很丰富没什么认知障碍。没有沉迷网络游戏也没有其他沉迷症状。如果你们认为夏某的生活不够完整我也不否认。
直接说吧，觉得自己现在挺年轻的，工作刚起步还处于困惑期，对于找BF没有特别强烈的需要，反正生活最艰难最崩溃的时期已经过去了现在活得还不错。你们出于关心我的目的想要介绍我也感激，身高年龄你们反正都认识我看着差不多合适就行了，RP好性格温和宽宏大量对未来有目的有计划有执行力，其他没有要求，反正我自己也不怎样，如有合适请帮忙引荐万分感谢，北京上海不限。
如果只是开玩笑的就不必了，这边生存压力大事也挺多的，恕我这厢婉谢。
其他没什么想说了太困了我也不想写了。现在是7月31号七夕，祝看到我本篇blog的所有人生活幸福。
之前的写的东西没有这方面的意思之后也不会再写任何这方面的内容了，想说的都已经说了。
没说的也不必说了。
7/30/2006 阶段性贴图知道这个服装的外观搭配有点问题，可是没办法。
大大的鬼雾手套配预言肩很不好看，但是为了凑4件鬼雾的套装效果只好忍了。
虔诚只有一个手套。
结果就是五颜六色T_T
袍子是大大的怨念。副本去得太少了，任何袍子都没刷出来。只能穿个17智17精的夜枭，总不能让我穿个12智40暗伤的下副本做治疗吧...
AH的月布长袍长久地没人卖了...
杖子依然是银色十字军，么有附魔。深渊那个杖子也有，但是智力太低。暴击在副本里有米有什么用。比斯之眼到手后凑到了4致命。
7/27/2006 02年冬的第一篇blog阴天适合怀念。
大一时候写的东西，终究是比现在的这些有质量得多。
18岁是个会写文章的好年纪。
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在北方
北方的空气干燥。 那天夜里火车过了长江，然后是黄河。河流们匍匐在黑暗里。在火车的有节奏的颠簸中，大约可听见隐隐的涛声——或者根本听不见涛声，一切只是我的臆想。
深夜的时候，火车曾停靠过一个不知名的站。透过窗帘的缝隙，我依稀看见站台上立着一个人，昏暗的灯光映着他孤寂的身形，月台上也由是铺满了那被昏暗的灯光拉得很长的同样孤寂的影子。突然间我的泪水似乎要落下来，因为那一刻我意识到，我正在离开家。从他的背影里我竟然看见了行将面对的陌生的生活。这是别一种意义上的远离，离开之后，我不确定我是否还能够真正地回去。其实在决定之前，父母原本就料到他们这一放手，就再也收不回那根风筝线了。我疑心他们竟然真的舍得。然而他们说，走吧，迟早有这么一天。 每一个人都在试图改变什么。
的确，我也正在这么做。 车厢里，我几乎可以听见火车穿越空气和黑夜的声音。 天亮的时候，我透过车窗望见了华北平原的田野，地平线上嵌着一个浅色的太阳。我明白等待我的是与以往完全不同的生活。而我肩上的，也不仅仅只是行李的重量。
在走下火车的一瞬，干冽的空气呛到了我，附着在我的皮肤上的最后一点水泽的气息被即刻蒸发了。然后我知道，我到了北方。 我所认识的北方，与其说是看到的，不如说是嗅到的。
的确，北方的空气干燥。 对我而言，离开家乡来到这里，不过是从一个都市丛林游走到另一个都市丛林。这两座城市是相似的，都有干燥的钢筋水泥、玻璃幕墙，以及游荡在钢筋水泥和玻璃幕墙中的干燥的风。我下意识地在这座城市寻找着熟悉的气息，然而同样汹涌的人群背后，有的却是不同的心情。
有时候我会站在街角，看叶子们以一种我从未见过的姿态掉落下来。这种不同我能感受到：不同的天空，不同的人，不同的气息，白昼不同的阳光与夜晚不同的灯火。
I can see the first leaf falling, it's all yellow and nice. It's so very cold outside, like the way I'm
feeling inside
那一天清晨，我和另一个女生在几乎无人的校园中默默地走。我想这是我，也是她第一次感到北方的、干燥的寒冷。然后我们找到了校园内唯一一家开始营业的餐馆，在昏黄的灯光下，面对面喝着凌晨五点半的，并不很热的小米粥。四周空无一人，扬声器独为我们这两个顾客放很陈旧的歌曲。熬夜之后有一种近乎虚脱的快感，或许是神经衰弱的前兆。六点时我回到宿舍，看门人睁着未醒的睡眼替我开了锁。
那一次我对寒冷开始有了理解，因为我的身体已经自觉地放弃了寒颤。我想起有很多人对我说过，北京的冬天很冷，千万小心。在那一刻，我很感动。
我想一定会有人说我想得太多。
是。 因为这是我离开家的第一个冬天。 离开家是不是孤独：是，也不是。大概每一个离家的人都会有无所依靠的感觉，只是有人不以为意罢了。
没有地方可以避风，没有地方可以躲藏；没有人必须给予你安慰，没有人必须听你倾诉。没有。没有。一切都只是一个人而已——我不知道人活着是不是在很大程度上是为了寻找上述的地方上述的人，但我知道人首先必须学会自己生活。 文科生称为缘分的那些，理科生说是概率。我是后者——我不知道一个人太理智会不会活得很痛苦，但我知道人若是太敏感一定会很痛苦。不幸地，这一次我是前者也同样是后者，所以我经常不知道自己究竟在寻找什么。
Are there many people who do not know where they are going, or even where they are?
我也曾质疑过自己的选择，但生活告诉我要真实地面对生活。
北方的冬天很冷，要学会用左手温暖右手。
2002年11月
中学部分校友名录
宋庆龄
1900年7岁时进中西女塾，1908年15岁时与妹妹宋美龄一同离开中西女塾赴美国，入威斯里安女子学院文学系读书。
宋庆龄和她的姐妹宋蔼龄、宋美龄同为中西女塾的校友。
俞庆棠
上海市第三女子中学名誉校长薛正，终身从事女子教育。1936年起任中西女中校长。1952年中西和圣玛利亚合并为上海市第三女子中学，薛正历任副校长、校长。1984年10月任名誉校长。
俞志英 中西1932届 曾任中共中央对外联络部局长。
吴舜文
中西1934届 台湾裕隆集团总裁，台湾杰出的企业家。
荣漱仁
许磊然（原名许怡曾，中西1937届） 著名翻译家。译著有《日日夜夜》、《真正的人》、《教育诗》、《毁灭》、《黑桃皇后》、《罗亭》、等。
朱丽兰(1955届）
中国共产党十五大中央委员，曾任国家科委党组书记、国家科技部部长。她直接参与和领导了国家高技术计划（八六三计划）、基础研究计划、火炬计划的制定并负责实施。 陈亚珠（1956届） 高电压技术与生物医学工程专家。现任上海交通大学生命科学技术学院生物医学仪器研究所所长。1996年当选为中国工程院院士。
香港演员，主演《禁婚记》《绝代佳人》《故园春梦》等影片。曾任第五至第七届全国政协委员。
1961至1964年曾就读于市三女中，现任法中友协主席，获法国教育部“骑士”荣誉勋章。
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 1892的学堂，1917的址，1935的楼。
整整一个多世纪的女学生。
7年，很多痕迹。There is just too much that time cannot erase.
Decent and graceful, by blood.
久远历史中风华绝代的背影。
突然之间回到中学的网站去看。原来还是想念。原以为自己不会。 ...上午被叫去大老板办公室谈话，老板的40min不知道值多少USD。说了说这一个季度MT的感想。
老板说要尽早褪干净学生气质，唉。
出来觉得需要好好规划一下自己现在的日子和未来的道路。
要在书上花大把的银子了...
测量师，真是很有吸引力的头衔。
到前台领了去深圳的往返机票。据说梁先生会来讲职业规范。昨天Group Marketing的主管Stephen还笑呵呵地跟我说深圳见哦。
果然还是想做Professional，果然还是喜欢这样的工作这样的生活。
7/26/2006 声明以后本blog的发文将参照以下格式
时间
地点
人物
起因
经过
结果
Traveling I only stop at exits
Wondering if I'll stay Young and restless Living this way I stress less I want to pull away when the dream dies The pain sets in and I don't cry I only feel gravity and I wonder why 喜欢这段歌词
因为一句话而喜欢一首歌
P.S. 我和某曾及某白的合租真相竟然成为2002级企管全专业皆知的秘密OTZ，看吧这就是工商一班和工商二班的新闻级人物联合作战的结果哦耶耶~
P.P.S. 上条为某夏的自我膨胀你们可以忽略不看...什么？已经看到了？ 我什么都没说~~~飘走~~啦啦啦啦 安静文字是很多余的东西。语言也是。
很多年前那个会去逛聊天室的年纪，从那时候开始就知道这些和那些不可相信。
人们用文字进行长久的温存的礼貌的自我欺骗。所有揶揄的嘲讽的含义，我配合。虽然游戏已然显得有些乏味。
就这样温和的体面的直到game over，是我喜欢的风格。
热爱这样长久的沉默，热爱这样四维的安静。我什么都不想说，也不想听。可以忽略我，但请不要打扰我。
去掉这些装饰和描述之后，你认识我吗？
不认识，难道不是吗？所以请不要简单地下判断，尽管我作出很配合的样子。也不要让我看出那么明显的不真诚。
我真的感觉很荒谬。
这是太过湿润的夏天。绵长的平淡的缺乏力度的雨季。空气隔开的是我同世界的距离。
年初的时候去穿了耳洞，这一次便再也没有什么可以用来打穿，用来刺痛，用来受伤，用来滴血，用来当作出口。
绝对不会哭泣。没有出口也不会哭泣。
或许我不够勇敢不够坚强，但是我一定足够骄傲。
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事情闹大了需要解释一下
苦闷是有很多种的原因的！OTZ
2楼的大人！！！我要跳永定河去洗洗...黄河ms有点远...
anyway，我虽然不同意你的观点，但是捍卫你说话的权利
悼念下我所努力营造的气氛又一次被顺利地破坏了——我为什么要说"又"呢...= =b
7/24/2006 无聊的人是恐怖的孤独的人是可耻的，无聊的人是恐怖的。
一下雨，好了，回不去了，有些人就开始无聊了，一无聊就开始恐怖。
那个雨下得真大，本来做好的心理准备冲出去的，趴到窗上看了一眼，退缩退缩。
这种倾盆大雨不适合冲回去，适合拍肥皂剧——某人绝望地跪在地上不停地说：啊为什么为什么为什么....为什么要这样对我！
回不去了，冲，也是湿透，不冲慢慢走，也是湿透，反正逃脱不了被浇透的命运，于是不走了。跟Sandy两个人跑到下面吃水煮鱼去也。
坐下来就开始BS所有被家属接走的同事。自然开始了一些比较什么的话题。
对以下内容不感兴趣的观众可以不必往下看了。
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很容易就某些话题达成了一致的共识：
1, 相亲是多快好省的途径，看得顺眼就继续，看不顺眼直接pass，不多废话。并且这种爸妈把关，首先父母那边就没有什么障碍。磨合期也短。
2, 30岁嫁不出去就放弃。35岁考虑跑到国外去独居，国内的舆论环境有点差。
3, 女生想要受欢迎一定要傻，至少看上去很傻；不傻可以装，装要装得像，反正不要太聪明就OK了，智商100最好，110最多，超过130简直是不可饶恕。如果不够傻，反应迟钝也是可以的，比如回答一句话先来一个：啊？ 或者是：什么？ 然后什么都慢半拍，要像树獭，如果凑巧还能表现得比较执著，那就很fine了。
4, 不会装傻的女生一定会被无视性别。你就是第三性，别人就不把你归在女生那类。所以女生一定要显得什么都不知道，知道的也说不知道。
5, 男生很有主见的可能会不在乎女生的感受，很在乎女生的感受很愿意作出改变的一般又比较面。
6, 如果男生对你说你很牛啦你是牛人啦哇塞牛MM一个啦，基本等于在告诉你好了我对你没想法没意思没企图，那做女生的就完全不必费精神在这上面了。
但是Sandy持不同意见的她认为我应该在未来两年之内继续对爱情寄予期望（我说：不。她说：要。重复n遍），但是这条明显相悖于上述定理6因为我有理由认为在此之前和从今往后他们会继续这么说。
此外呢，因为这顿晚饭吃得相当挥霍，我和Sandy多少有点自责，因为流动资产状况貌似不太好...
大概地说一下周末的TAQ 1~2，MC 5~6、7~10，看不懂的请自动忽略在灵魂上我从来就是一个术士，看到苍蝇拍从来不激动的也不怎么太想要。对于这个那个法伤的武器我都不兴奋。我承认看到有人背着SSF的时候有那么一点点触动。
但是看到剑我是会激动的。
我看到+3+4的单手双手长剑巨剑随便什么剑就非常兴奋，应该说我灵魂上从来就是个圣骑士，从来就是应当冲上去同敌人近战的，就像以前玩的所有单机游戏角色那样。我用以通关的从来没选过任何法系的远程的职业，一直都是战士和圣骑。那样的才是战斗。
而为什么我会喜欢做一个牧师，因为牧师的生活是可选的。可以活得像一个牧师，也可以活得像一个暗法师。不像法师，可以活得像一个饮水机+多拉A梦。也不像术士，只能活得像一个术士。
为什么不选择做一个盗贼——似乎是同我之前的游戏方式最接近——因为在我进入WOW的时候盗贼太多了。事实告诉我在MMORPG里迟到的，选择当少数是比较明智的。
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TAQ和MC在WOWblog上说过一些。
在这里发一点个人的牢骚。不想被google到，我在WOWblog的显示名也改了。
TAQ的事在那边已经写过了，找不到牧师。满级在线的一共4个。主力牧师有几个被盗号了，去掉职业长的小号和其他治疗职业的小号，剩下的统统都不来。新来的牧师哪里去了？我在工会列表上看到40个上下的牧师。没错，TAQ开荒还没开完，目前在恢复进度，并且貌似T2.5对牧师没多大吸引。如果不是稍后拉过来两个元老级牧师，我想还是不要打了4个牧师其中还有个蓝中泛绿的不要创造神话了就地解散回去洗洗睡吧。
我不知道那些装备好的都干嘛去了。新人入会入得真勤快。光7月后进来的牧师我看就不下2、3个。喜欢farm不喜欢开荒啊（周日的MC就全出现了）。我觉得开荒挺有趣的，但是很抱歉我火气真的很大，因为TAQ这种程度的开荒不是我这样的装备的人应付得了的。这个那个的buff后拍了爪子HP3600+MP6166，不凑巧我还是个暗牧，让我去TAQ是不是有点难为我？这个抗那个抗的装备一概没有。灵魂之火后还不满2000防。不要说boss，碰到随便一个小怪就立秒。
我的技术没那么神妙，让我去开荒个TL黑下的还差不多。
你可以不去啊！ 是啊，我不去，以后更加不要在公会混了。
进门放空蓝，治疗靠精神回蓝，我要对我这组的人抱歉了，虽然你们看不见我的blog，一个法师进门6个小怪死了两回，不是我不肯给你+，本牧师的精神不够，戒律出了18，神圣0，我不是故意想来拖累你们的。BOSS1才撑到90%就被分身A到，立扑。沙尔图拉时40人团扑了2回，无所谓仇恨，boss的位置扑朔迷离，第三回我是把solo精英的跑位都用上了，撑到了大约50%。
3600血，真是不知道怎么活。
这一次TAQ，使得我在冬泉的蓝龙洞拖尸眼看要成功了又要重新开始。
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周六的MC没什么好说的，那是第一次参加40人raid，紧张是一定的。出错是肯定的，但是出错也是我死，MC这种程度的死个蓝绿装的牧师无碍大局。
周日的MC接着周六的进度打，来了7个牧师。5个拿Epic杖。剩下两个没杖的人中另外那个有预言长袍。我穿的绿的夜枭之XX袍子，平时solo是用冬夜法袍。
当中的这些那些事没什么好说的。
到了boss9后出神圣之眼，RL说谁没有，边上一个预言套史诗杖的矮牧立刻说，牧师中只有XXXX没有了。我没记错7月份之前我没见过这两号人。
嗯，我和她（他？who knows！）大家都是0分，OK你去负分吧我无所谓。数学虽然成绩不是特别好，50%概率我看看还是觉得挺大的。本来我在灵魂上从来就是一个术士，看到苍蝇拍从来不激动的。嗯，我看到所有紫装都不激动。
不，应该说我灵魂上应该是个圣骑士，我看到魔法加持的单手双手长剑巨剑随便什么剑就超级兴奋激动，我就喜欢用双手剑和双持的近战上去对着boss砍！就像以前玩的所有单机游戏角色那样。刺刀见红你死我活不痛不快。但是我想问的是：昨天TAQ怎么不见人呢？
对于发言的那个矮牧，很抱歉我不打算理你了。不在于你有没有看清情况就乱发言，而在于你在不该你发言的时候发言了。我不知道在我进天地人大的时候你在什么地方混，但是我不准备原谅你的多话，不知道你在公会里混熟之后将出什么惊人之言。搞小团体不必这么明显。
所以我很真诚地希望，装备问题但愿你能闭嘴。 7/23/2006 夜场看人艺夜场的话剧，走出首都剧院时已经深夜10点40了。虽然是夏天，雨后的空气冷极，慌张地钻进taxi。
傍晚赶去剧院的时候顺着穿过王府井大街，涌动的熙熙攘攘的人流很热闹：突然起风，大风从十字路口穿过来，穿过纵流的人群，这一幕突然充满了强烈的宿命感。
所幸我并没有错过这最后一场的好戏。
人艺与曹禺的剧，因为李六乙的导演而充满了现代和先锋的意味。演员的走台、布景；相互的动静、背景音效。画面有强烈的电影感，沉重的压抑，仿佛永远挣脱不开。
在灯光下演员的位置与姿态的组合极具意象色彩。
我没有学过话剧和剧作，并不知道应该如何正确地形容这些。
对于结局，我固执的认为可以算作是好的结局。因为终究有人挣脱了这一在无数代人之间轮回重复的命运，所以我认为结局是幸的，色彩是明亮的。
虽然我一直认为她们是挣脱不了了。 --------
注：
人艺的《北京人》，首都剧院7月23日最末一场。
感谢小白的推荐。看完了整整3个小时的全剧，都觉得非常出色和别具一格。
另外，对于同样接到了小白的推荐而最终因为种种原因而没有去看的某某人和某某人，我为你们感到一点遗憾。 7/22/2006 夏日整个夏日的焦虑。
每天两杯黑咖啡，不加糖；失眠；沉默；听摇滚和肖邦。站在高处看城市荒凉的一面。
少许的电话，对爸妈说：我很好不用担心。
这却是在北京的第一个夏天。第一个七月和八月。
从这里开始一个漫长的看不到边际的离家的年代。
这个夏天是失聪的，失语的。
不想听，也不想说。
请原谅我沉默。
不介意的话，或许我们可以一起沉默。 7/21/2006 尘埃这算什么啊？
什么状况，有没有搞错
不要考验我的耐心
我已经很耐心很礼貌了好了现在我的耐心到头了
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6月份去华硕的门店做系统恢复的时候把整个盘全格了。所有的东西，将近10G的音乐、电影、文档、照片，一些留言和信件。所有来不及备份的全部都清干净了。
感觉把半个大学时代清空了。
Jane说你居然舍得。
我说我当时想的就是我周一到周五要上班，只有周六还有时间顶着大太阳来排这个2小时的长队然后再等2、3个钟头等你把我的电脑搞定。
在事情把我搞得崩溃之前我绝对是要立刻解决它。
然后呢，我抱着一个很干净的系统并且地球依然转得很好我也没有"忘记过去就是背叛"。
很多事情忘记了反而好。就当没发生过最好。
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应无所住,而生其心, 因无所住故生心清净
凡所有相，皆是虚妄
诸微尘，如来说非微尘，是名微尘
这才是我的blog名称之由来
什么时候你们发现夏青不写blog了，那就是我开始认真面对生活了。
7/20/2006 永远只隔着一个人的距离19日晚。挨个逛blog
人们在悼念自己的爱情自己的幸福和伤痛
可以逃走吗？
关掉MSN、手机，不看邮箱、隐瞒住址。消失是很容易的。
这样也好，干净。
连荒谬感都显得干净。
七夕。
7月31日的晚间，想来自己应该在另一个陌生的城市看风景。
在等待什么呢？不太清楚。
我没有感觉到我的命运。
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Behind Blue Eyes
LIMP BIZKIT No one knows what it's like To be the bad man To be the sad man Behind blue eyes And no one knows What it's like to be hated To be faded to telling only lies [chorus] But my dreams they aren't as empty As my conscious seems to be I have hours, only lonely My love is vengeance That's never free No one knows what its like To feel these feelings Like i do, and i blame you! No one bites back as hard On their anger None of my pain woe Can show through [chorus] Discover l.i.m.p. say it [x4] No one knows what its like To be mistreated, to be defeated Behind blue eyes No one know how to say That they're sorry and don't worry I'm not telling lies [chorus] No one knows what its like To be the bad man, to be the sad man Behind blue eyes. 7/19/2006 关于我的姓名这个人吧，要是闲起来，穷极无聊那是挡也挡不住的。
于是跟某谭的聊天变成了聊我的姓名。
其实事后我想过很多很好的名字，比如夏季啊，夏天啊（哦夏天好像不行，会变成在跟阿天抢nick），什么什么的很多。根据我妈当初的说法，下大雪的天气，男生嘛还是叫夏青算了，女生可以叫夏雪。
啊谢天谢地我爸妈没有出于一时冲动冠我以后面那个名字... （我先扫扫地上的鸡皮疙瘩...）
反正最后我爸一挥手说得了不管是男是女一律都叫夏青...热泪盈眶啊，真是英明伟大的决定
头上顶着这个名字20多年也没觉得什么，上回去港理工的时候，一个姐姐就说：啊你的名字很好啊...很像言情小说里的耶...
OMG~~我说哦那谢谢谢谢...
原来好名字就是长得像琼瑶和言情...= =b
跟某谭讨论的结果是
她说：姓夏很好啊...我无端的认为姓夏的名字好不错的都是帅哥
我说对不起让你失望了。我这照着帅哥比有不可逾越之鸿沟。 她补充：只要他不叫什么夏来福夏旺才，说起来，好像姓得好就算叫旺才也综合了不少
= =b 然后这个闲极无聊的人就开始继续发挥：
你这个名字拿到小说里，绝对是一个翩翩佳公子 穿衣服只穿白的青的，打架只用剑的，骂人只用文言的；进勾栏院只坐坐的，喝茶只要什么什么的茶什么什么的水 [我怎么越听越像大腕来的..] 啊，本质就是你这样的，说到底就是古代极端小资的那一小撮人 我更加惶恐了，说那真是对不起确实让你失望了... 7/17/2006 [ZT] Did you know?感谢Lulu的分享。Thank you :D
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Did you know?
Did you know that when you envy someone, it's because you really like that person? Did you know that those who appear to be very strong in heart are really weak and most susceptible?
Did you know that those who spend their time protecting others are the ones that really need some one to protect them?
Did you know that the three most difficult things to say are:
I love you,
Sorry, and
Help me?
The people who say these are that actually need them or really feel them, and are the ones you really need to treasure, because they have said them.
Did you know that people who occupy themselves by keeping others company or helping others are the ones that actually need your company and help? Did you know that those who dress in red are more confident in themselves?
Did you know that those who dress in yellow are those that enjoy their beauty? Did you know that those who dress in black are those who want to be unnoticed and need your help and understanding? Did you know that when you help someone, the help is returned in two folds? Did you know that those who need more of you are those that not mention it to you? Did you know that it's easier to say what you feel in writing than saying it to someone in the face? But did you know that it has more value when you say it in the face? Did you know that what is most difficult for you to say or do is much more valuable than anything that is valuable that you can buy with money? Did you know that if you ask for something in faith, your wishes are granted? Did you know that you can make your dreams come true, like falling in love, becoming rich, staying healthy, if you ask for it by faith, and if you really knew, you'd be surprised by what you could do. But don't believe everything I tell you, until you try it for yourself , if you know someone that is in need of something that I mentioned of, and you know that you can help, you’ll see that it will be returned in two folds. DID YOU KNOW THAT YOU COULD ALWAYS COUNT ON ME???... AT THE MOMENT, TIME AND PLACE THAT YOU NEED ME, CALL ME, I WILL BE THERE WITH YOU!!!!!
"One day, we mad people will change the world...or we are already changing it " THE BALL IS NOW IN YOUR COURT... If the world were to end in 24 hours, all the phone lines, chat rooms and email will be saturated from people sending messages to others, saying: "I regret having made you feel bad", "Pardon me", "I love you", "I hold you in high esteem", "take good care of yourself" and sometimes "I have always loved you, only I never told you". 7/16/2006 陌生和冷想了想还是写在这里而不是WOWblog。
搬家搬得多少有些心力交瘁。前后整整三周。有点无奈和狼狈。绝望和茫然的时候告诉自己要坚持。
网络的事迟迟没有解决，我也久久没上WOW，就那么消失了十几天。很想念我的牧师。
我不是一个好牧师。我不愿意洗成神戒牧，被问到的时候我回答说因为那样更安全。于是就很一厢情愿地暗着，不是出于喜欢DPS或是喜欢打架，只是因为能在副本里加血的同时，在野外游荡时能安全些。
神给予我们治愈的能力，也给予我们伤害的能力。
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我的牧师ID的名字很平淡，读起来和我的姓名很像。总觉得自己不够role play，因为玩出来的角色俨然就是自己的风格。
晚上上线。在很热闹的铁炉卡了很久。突然感到很空虚。
匆匆地跟着一个队下副本，礼貌地对法师说麻烦做点水好吗谢谢。认真地刷血。小心地控制，及时复活，向不幸挂掉的队友说抱歉。很耐心地说慢慢来。很耐心地捡尸体。很真诚地向队友说对不起很晚了我要下了，再见。
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很匆忙地下了线，其实那时并不晚。
我在MSN上对Cash说：上线之后，看到的世界。非常熟悉可是非常陌生。非常陌生和冷。
她说你不要哀莫大于心死好不好。
既然生活已经让我们无奈，为什么还要让游戏让我们无奈？
我说现在搞得生活无奈，游戏也无奈。不打游戏更无奈。
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我几乎完全不知道我在WOW里想要追求的是什么。
我对WOW的兴趣来自WAR3，但是没有得到我想要的故事。
我觉得任务很有趣世界地图很广大但是现在已经差不多走完了。
暴雪的暧昧态度让我对装备失去了兴趣，虽然在所有单机游戏里我是那么那么迷恋稀有的装备和武器。
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感到厌倦的时候我会换一个地方。因此我从一个服务器换到另外一个然后start over。
从去年年底开始到现在，6个多月。3月的时候来到现在的这个服。
我却是没有力气去陌生的一个服重新开始玩一个号。虽然我不知道是不是就应该在这里坚持或结束。
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可能是因为我的随性，把一个热闹的MMORPG玩得寂寞荒凉。
“自己不去争取，是因为很多事情太过矜持，执著于女孩子不可以先开口，然后弄得游戏里面也是，所以想要什么就大声说出来。不要让自己那么无奈。”
可是我做不到。
就像我从来不去向法师要水。从来不去求开门。从来就是坚持在80%以上的时间里solo，然后沉默地看所有的剧情所有的故事。
想要的我也说不出。我也不想说。就像我没办法跟一个路过的法师说请帮忙做点水一样。就像我没办法对着一件装备向RL说我想要，尽管我确实有一点想要。
给别人吧。我当时是那么说的。因为我看到有人在频道里说了很多次。
我并不希望说有人能理解我这样的做法。可能仅仅是因为矜持和骄傲。
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为什么不在游戏里追求自由和快乐呢？
我说不出来。
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我似乎是知道我的态度会隐约伤害到很多人。
这里或那里。
或者是因为我的礼貌我的客气。或者是因为我的倔强我的不肯低头。
你说话为什么不能温柔一点呢？！
说过了文字是没有语气没有温度的。
同样的一句话。在你看来可能是质问，在我却不是。
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有时候我也绝望的。我不知道怎么办。没有一点办法。很失望很无奈。感觉一切障碍都在粉碎我。
我去跟谁抱怨呢？
我去向谁说呢？
除了告诉自己要hold on安慰你们要hold on。或许这样坚持着就能看到光明。
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Cash说要么你先离开一段时间，然后发现自己会很想念自己的牧师号。想念了就去看看她。
我说我想念的。
想念为什么不去看看呢？
因为看了才发现世界是陌生和冷的。 温度文字是没有语气没有温度的。
所有的装饰是没有温度的。 7/15/2006 修葺嗯。文绉绉的题目。
狠狠掐了一把花椒带来的那个叫做[牛肉饼]的绒毛狮子的胖肚子（再次感谢花椒同学视察工地现场，指挥并参与建设工作...），我决定自己去把新洗衣机的进水搞定。
就用一个小小的螺丝起子，我保持着优雅的姿态把那个连海尔空调的装机工人都搞不定的橡皮圈套橡皮圈的水龙头接好了<---请依情况酌情断句。然后整个下午都处于空前的骄傲自满状态，明月MM坚持让我跟水龙头合影一张以示留念。
想来念工商管理真是浪费我的在拆东西装东西方面的卓越天赋...
我就应该在当初铁心去读那个某某航空航天大学的什么什么的维修专业...
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今天发生的事比较多，补充一下。
值得纪念的一件事！我和花椒还有明月MM轮番拿着电话向着海尔的客服非常礼貌非常克制地发火。
拿着他们的安装单上的八荣八耻对着电话说你们有没有觉得很讽刺啊~~
= =b
不是我愿意发火啊...
生活有点艰难好不好...... 7/14/2006 Msn SpacesMsn Spaces是很奇妙的东西。有很深的宿命感。
不知什么时候会有一个人跑过来留言，顺着链接跟过去，发现另外一些人的blog。那么熟悉那么陌生。
熟悉的名字，陌生的我所不知的那一面。
比如突然就逛到Pooh（是这样拼的吗？）的Blog去，一个我认为是很坚定很勇敢的女生。而她的blog却在悄悄说着其他的事。
我已经不在多愁善感的年纪。然而我看过却依然会有一些难过。
其实有些地方是相似的。
因为是相似的。所以是难过的。
forever is longer than i can wait......
我在她的blog上看到这样一句话。我依稀听说过一些她守口如瓶的故事。
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整个大学时代我一直在抬头看天，所以没有什么永恒不永恒的事情发生。
你们批评也好，不屑也好。说我骄傲也好，清高也好。
我在人群中保持着自己行走的轨迹。
结果就是从来没有伤心过。从来就很理智。从来保持并发挥着自己100%的智商。
我知道会有人又想开始嘲笑我的脆弱的理智；并认为我所说的不过是在自我安慰和自我解嘲；或者开始说起了那套葡萄的理论。
是的。因为在我的能力之外。因为我做不到。Beyond my reach。究竟是有我始终无法做到的事。
没关系的，我很了解我自己，你们说的并非没有道理。我知道你们并非恶意。
我不承认错误。不承认失误。拒绝反省。
大学念完了我依然抬头看天。
看天的时候刮风，下雨，打雷。偶尔天晴，但是阳光很刺眼让我没办法仰望。
feel i'm getting old before my time.
语言真是很华丽很虚假的东西。
看完天之后，低头看看工作，看看Msn Spaces。 |
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